tem sempre um espirituoso

A legenda diz: Moradores fazem manifestação pela paz no Rio de Janeiro

O manifestante diz: Me filma Galvão!

drops de sabedoria

[04:07:19] Marcela diz:
quero casar com esses tatuado escroto

[04:08:15] xxxxxx diz:
eu quero casar com qualquer um que me dê independencia financeira e sexo razoável

[04:08:41] Marcela diz:
quando você casa com alguem por dinheiro você não ganha independência financeira, xxxxxx

[04:08:57] xxxxxx diz:
mas quando vc separa sim

querida taylor momsen,

Sei que faz parte da adolescência cometer erros, mas vamos rever uns conceitos básicos?

Gatinha:

Assustadora:

E assim, não é por nada não, mas esse batom escuro, além de te deixar 35 anos mais velha, destaca essa pinta medonha que você tem em cima da boca.

notícias de sábado

A sua vida está arruinada porque você perdeu o Enem e vai ter que adiar o pesadelo do vestibular por um ano inteiro?
Tudo bem, o portal G1 aproveita que você já está na merda e resolve usar a sua desgraça como entretenimento.

Parabéns, jornalistas. O dia dessas meninas não tinha como piorar, mesmo.

inventação de moda

Eu mal mal consegui meu visto pra Holanda (mal mal é a minha boa vontade, porque ele nem ficou pronto ainda!) e já inventei a próxima moda: morar numa cabaninha de madeira no Alasca Norte do Canadá.

Essa tal idéia de morar no Alasca veio depois de assistir uma maratona de Ice Road Truckers.  O problema é que eu lembrei que o Alasca é um dos 50 estados dos EUA.

E olha pra minha cara de quem quer treta com a imigração da América, né.

Foi então que considerei uma alternativa mais segura e immigration friendly: Old Crow em Yukon, no Canadá.

Old Crow tem menos de 300 habitantes. Além de ter o nome mais radical do mundo, a menor densidade populacional do planeta e de ser habitada por americanos nativos, em Old Crow eles também coexistem com um bichinho que chama Caribou.

O Caribou, meus amigos, é a rena do Papai Noel.

E porque eu sou espertona, já fiz uma camiseta escrito "I <3 Caribou" e já marquei um sessão na Omoko pra tatuar um Caribou grandão pra quando eu chegar lá eu me sentir muito bem vinda.

E quanto à cabaninha de madeira, um casal muito simpático que mora no Alasca de verdade fez o favor de registrar o processo de construção do humilde larzinho deles.

Eu mal posso esperar pela minha mudança para Old Crow e viver de amor e de Caribou nessa natureza selvagem.

app store

Eu não vou perder o meu tempo falando aqui o tanto que domingos são chatos, porque né. Mas a minha história começa por aí, pela Grande Falta Do Que Fazer Aos Domingos.  Resolvi abusar de toda a minha pobreza na App Store do iTunes procurando uns apps de graça, e não foi que eu achei um que acabou de me garantir uma vida de muitos abalos e curtições ano que vem?

Eu não sei se você -pessoa que está lendo- sabe, mas em janeiro eu vou pra Holanda e pretendo ficar por uns bons 12 meses. Mas isso não é o que importa nesse momento. O que importa de verdade nesse momento é que eu descobri uma coisa que vai revolucionar a minha vida, um app lindinho que chama Lingopal. Esse tal de Lingopal simplesmente te ensina a paquerar em todos os países e em todas as línguas. São cantadas de pedreiro sem fim! Se liga:

Eu juro, a minha vida nunca foi tão boa.

fi fa fo

Essa é a Serena van der Woodsen ou o Sasquatch?

Sério, CW. Precisa desse tanto de salto?

ela teve um futuro promissor

"Eu venho de uma família de médicos. Meu pai é médico. Minha mãe, ela é médica. Meu irmão, também é médico. Meu outro irmão, advogado.

E eu? Eu tô no camarim costurando um figurino."

coisas que não se deve falar na internet, parte dois

Pedi demissão. Depois de dois meses inteiros usando um uniforme azul calcinha, sentada atrás de um balcão numa cadeira que fodeu a minha coluna, trabalhando oito horas por dia (enquanto as meninas bonitinhas das lojas de roupa trabalhavam 6), ganhando uma miséria (enquanto as meninas muito gatinhas das lojas de roupa ganhavam o dobro) e tendo ouvir desaforo de madame que tem o Amex recusado, eu criei coragem.

Não é muito legal sair falando "graças a deus pedi demissão do meu trabalho escravo" na internet porque NÉ, eu sou cyberstaker e sei muito bem que meu antigo empregador (tanto quando o me futuro empregador) pode estar lendo isso e pensando "poxa que menina mal agradecida, além de tratar mal as madames do Amex recusado ela ainda reclama depois dos dois salários inteiros que a gente pagou pra ela...".

Olha, antigos empregadores: foi muito bacana perder a minha virgindade de carteira de trabalho pra vocês. Foi uma experiência muito enriquecedora aprender como passa um cartão de crédito numa máquina. Foi também muito bacana ter que lidar com mais de 5 mil reais em dinheiro passando pela minha mão todos os dias. Aprendi o valor da organização e da disciplina e também aprendi que, sob situações extremas, aquela pessoa de calça desbotada e regata neon me chamando de princesa no centro da cidade pode acabar virando o meu melhor amigo e confidente. Fiz amigos ótimos e conheci gente que, em outras situações, eu jamais teria conhecido.

Mas é que no final das contas, eu acho que eu sou bonitinha demais, espertinha demais e legal demais pra ser caixa numa livraria. Não só isso. Eu sou inteligente demais pra ganhar alguns míseros mangos e sacrificar 9 horas do meu dia (horário de almoço conta como horário de trabalho sim, porque ninguém descansa dentro do shopping).

E eu gosto muito, muito mesmo, de ficar de pijama.

Eu senti tanta falta dos meus amigos, tanta falta de falar mal de quem estava na festa sábado, vontade de passar a tarde sem pentear o cabelo comendo pipoca e vendo um filme sobre uma gêmea rica e uma gêmea pobre na sessão da tarde..

Aí sábado foi o meu primeiro dia de liberdade. Não ter hora pra acordar é a coisa mais maluca e deliciosa de todos os tempos! Quando chegou o domingo eu nem sabia mais que dia era porque eu tava tão presa à minha agenda de trabalho...

Muito bom poder dormir com a cortina fechada, não ter que acordar com o despertador, poder tomar o café da manhã com o olho meio pregado ainda e voltar pra cama pra ver os episódios novos de HIMYM...  Visitar as amigas, pintar as unhas dos pés e das mãos, hidratar o cabelo, depilar... Tô nova, gente. Sou outra Marcela.

Mas assim... o salário e o cartão Sodexho bem que eram legaizinhos, viu?

coisas que não se deve falar na internet, parte um

Dizem por aí que é um perigo sair espalhando nas redes sociais que a sua mãe foi passar uma semana num resort com casais gays que não ousam tirar férias durante a temporada de verão e que você tá sozinha em casa.

Bom, vai que um aproveitador, um mau elemento, um sem-caráter, resolve se aproveitar da mocinha sozinha no apartamento com o cachorrinho (e nesses tempos de Google Street View não tá fácil pra ninguém). Né?

Não. Duas viagens da mamãe atrás eu achei um ladrão no meu prédio, sorte que eu não estava sozinha. Menos sorte porque foi no dia do meu aniversário.

De qualquer jeito, não sei o que a minha mãe pensa quando deixa a casa sob os meus cuidados, ainda mais nessas épocas de solteirice (quando eu tinha um namorado eu pelo menos tinha o cuidado de não deixar a calcinha dependurada no chuveiro - eu acho). Eu só arrumo a cama antes de dormir (eu não fico em casa durante o dia pra ver ela bagunçada mesmo), e eu só como o que pode ser descongelado e que não suje pratos.  Acho que foi aí que nasceu o Grande Prolema Das Férias da Mamãe de 2010: deixei a porta do congelador aberta durante uma noite inteira, a cozinha virou um pântano, fingi que nada sabia sobre armazenamento de alimentos perecíveis e congelei de novo as comidas que descongelaram. Nem do sorvete tive dó. O que antes era cremoso e fofinho é agora uma barra de gelo sabor chocolate aguado.

Fique ligado pra ver o que mais eu estrago antes do Grande Retorno da Matriarca.

but uhm...

Que a Robin Scherbatsky é a mulher mais gata do mundo depois da Remy Hadley a gente não tem dúvida. Mas hoje eu mudei de perspectiva e resolvi olhar pra tal da Cobie Smulders.

O que eu descobri foi chocante, por favor olha mais de perto comigo:

Ela também tem pontas duplas e cabelo queimado de chapinha.

PS: Eu também descobri que quando você dá um google images em Robin Scherbatsky você acha uma foto minha.  WHAT UP!

trabalhar domingo, em números

8 - horas que eu deveria ter trabalhado.

8:52 - horas que eu trabalhei.

4 - crianças birrentas que me fizeram pensar em suicídio.

7,60 - reais que eu gastei com comida.

3 - mulheres bonitas que compraram "Por que os homens se casam com as mulheres poderosas".

2- vezes que eu me apaixonei.

12 - vezes que a internet wireless do shopping caiu enquanto eu tentava pedir socorro no MSN.

5- pessoas que eu gostaria de não ter visto.

2- colegas de trabalho que eu conversei pela primeira vez.

1- vez que eu liguei chorando pra minha mãe pra contar que o próximo dia que eu vou poder acordar a hora que eu quiser vai ser domingo que vem.

0 - amigos que eu vi hoje.

trivia: homewrecker

Hoje eu fui mandar uma mensagem pro cara da minha van avisando que eu não ia voltar da aula com ele e troquei UM número.

A mensagem dizia "Não volto. Marcela.".

Já me ligou um cara, a suposta mulher do cara e um menino que se diz filho do cara.

O cara perguntou quem era, eu disse que foi engano. A mulher perguntou por que eu taval mandando mensagem pro marido dela e eu disse "Desculpa, foi engano, eu nem sei o nome do seu marido" e ela disse "bom mesmo" e me chamou de vaca, cínica, filha da puta e falou "vai à merda, pronto, aí, agora você tem um lugar pra voltar", e o dito filho já chegou falando "quero saber quem que é a fia doa égoa mandano mensage pru meu pai".

Eu não sabia que havia tanta baixaria nesse mundo, meu deus. Quem faz tanto escândalo por conta de uma mensagem OBVIAMENTE errada? E que tipo de amante eu seria se eu ficasse mandando mensagens pro meu affair e ainda ASSINASSE O MEU NOME?

E o número do cara é: 31 8833-7383, caso alguém queira viver perigosamente.

bate papo com o eleitor

feliz sete de setembro.

Passei o fim de semana inteiro trabalhando, lidando com mamães empurrando carrinhos duplos, titias comprando livros pra todos os 19 sobrinhos e umas crianças remelentas que saíram não-sei-de-onde pra comprar o livro do Percy Jackson.

Hoje me dei ao luxo de tomar cerveja no café da manhã e agora, quase seis horas da noite, tô aqui de ressaca e sem esperanças para o futuro.

Isso é um grito de socorro.

um príncipe em minha vida

Motivos para não ver:

1- O príncipe não é nem bonito, ou.

 

Ele é gostoso mas não é como se ele ficasse sem roupa por mais de 30 segundos do filme. Não chega a valer a pena, é pra cara dele que a gente tem que olhar até o fim do filme. E tá certo que príncipe é príncipe e beleza é um bônus nessa equação da sorte, mas já que é tudo de mentirinha mesmo, custava colocar um príncipe bonito de verdade?

2- A Julia Stiles também nunca foi lá tão bonitinha, mas nesse filme ela atingiu o auge da sua feiúra.

 

Além de esnobar um monarca, a personagem tinha que ter essa cara de jeca e esse cabelo mal pintado?

3- Se você conhece o amor da sua vida na faculdade e descobre que ele é o príncipe herdeiro da Dinamarca, você vai ficar brava?

 

LÓGICO QUE NÃO. Mas a Julia Stiles Paige Morgan ficou. E aparentemente achou que seria uma melhor idéia ser uma estudante de medicina endividada do que a mulher do futuro rei da monarquia mais antiga e tradicional do mundo (segundo o filme, e o Wikipedia não me provou o contrário).

Esse filme não só destrói os sonhos de toda garota normal em 90 minutos como também é uma mancha negra na imagem feminina e submissa pela qual nós tanto lutamos. Já vi 8 vezes e não curti em nenhuma.

ontem foi o dia da bastilha, né?

Pra variar, eu resolvi fazer papel de boba e homenagear a França. Tá aqui então o registro desse dia ilustre.

Sim, é um MOUSTACHE e um BÉRET. França no seu auge. E de novo eu quero dizer: Skype, te amo.

MELHOR. BLOG. DE TODOS. OS TEMPOS.

Hoje a minha amiga Jujuba descobriu o melhor blog do planeta terra.

O Culinária Masculina é um guia prático não só para homens, mas também para nós que somos da geração microondas + empregada doméstica e que mal mal sabemos fazer miojo.

O site também tem lembretes delicados, pra quem é mais tapado mesmo, tipo meus ex namorados ou a minha prima Isabela.

Sem contar com a melhor receita de todos os tempos da humanidade que eu achei lá:

"Gelo

 A primeira receita a gente nunca esquece…

ingredientes

• forminhas para gelo do tamanho de sua necessidade;
• água;
• muita paciência;
• um pano de prato e outro de chão;

procedimentos

• pegue as forminhas por baixo uma por uma e encha-as de água até que comece a molhar sua mão;
• peça para que alguém abra o congelador já que suas mãos estarão ocupadas;
• ande suavemente até o congelador segurando com um pano de prato para que não molhe todo o chão;
• coloque ordenadamente as forminhas de gelo dentro do congelador e feche hermeticamente o mesmo;
• pegue o pano de chão e limpe a bagunça que você acabou de fazer, mesmo segurando a forminha de gelo com o pano de prato…"

 Senhor Moço que Fez esse Blog, eu te amo. Um beijo, Marcela.

skype, eu te amo

 

 Via Texts From Last Night.

Eu sempre fui adepta desses encontros via Skype, mas hoje me superei com o David, um amigo meu da Holanda.  Não foi por preguiça de sair de casa, é que a gente mora muito longe mesmo!

Não subestimem o poder do Skype. É a melhor coisa do planeta terra. E quando você não pode pegar um avião correndo pra Europa, é só fazer uma chamada e preparar a birita.

o que houve com o gengibre

Olha. Eu juro que segui à risca minha dieta de gengibre. Por uma semana eu ingeri gengibre de diversas formas e em diferents pratos ao menos 3 vezes ao dia.

Eu não fiquei mais forte. Eu não fiquei mais disposta. Eu não fiquei mais bem humorada. Minha pele não ficou azul. Não nasceram escamas em nenhum lugar do meu corpo. Garras de ferro não nasceram nas minhas mãos.

Mas não foi uma total furada. Ontem eu tava tendo uma crise de abstinência de antidepressivo labirintite e me falaram pra mastigar um pedacinho de gengibre pra fazer o enjôo passar. Passou!

CHALLENGE ACCEPTED

O meu amigo fofo, o Fábio, arrumou uma merda de inflamação no dente siso justamente na melhor semana das férias. No meu desespero para curar o menino e salvar a nossa semana sensacional comecei um google-fu de antiinflamatórios caseiros e coisas que aliviam dor de dente.

Então eu descobri isso:

Não, não é o Mickey Mouse, não é o Coelhinho da Páscoa, não é uma escultura fálica, não é uma obra de arte em exposição no MoMa e, embora pareça inacreditável, não é um trabalho de um aluno da Guignard.

Isso, amigos, é um gengibre. Ele não só é um anestésico local e um antiinflamatório mas é também um revigorante, antiácido, afrodisíaco, desentoxicante, diurético, expectorante, antiespasmódico, tônico pra abrir o apetite, resolve cólicas e problemas gastrointestinais, dores nas articulações e na coluna...

Enfim. Gengibre é (aparentemente) tudo nessa vida. Então eu me propus a compar uma raiz de gengibre e me esbaldar com ela por sete dias. Isso mesmo, por sete dias eu tomarei, ao menos uma vez por dia, um chá de gengibre, um suco com gengibre ou vou masticar lentrmente um pedacinho de gengibre, como fazem os tenores.

Acredito que depois dessa semana, se a minha pele não ganhar uma coloração verde ou se os meus rins não pararem de funcionar, eu talvez comece a ver um espectro maior de cores e ganhe o dom de ler a mente das pessoas, além de uma habilidade sobrenatural para as artes marciais.

Ou não.

Essa dieta começa segunda. Vou manter vocês atualizados.

COMBO DE ANIVERSARIANTES DO DIA 24/06

Eu estive muito ocupada e deixei de lado meus aniversariantes do dia, mas depois desse jogo da Eslováquia hoje eu tive que retomar o meu importante trabalho de mostrar pro mundo o que o futebol tem de bom. Se liga:

Acho que já posso dizer quase sem sombra de dúvida que essa é a seleção com mais aniversariantes de todos os tempos.

E como nada que é bom vem fácil, olha só por que esse time melhor do mundo tá na Copa esse ano:

O gol que colocou a Eslováquia na Copa de 2010 foi marcado contra, pelo jogador polonês Gancarczyk.

Nem vou dar um google nesse polonês vacilão, só vou deixar registrada a minha eterna gratidão: Valeu, polonês vacilão. Sem você essa copa do mundo ia ser um saco.

E também vou pra aproveitar pra dizer o que todo mundo tava pensndo mas ninguém teve coragem de verbalizar: Itália? Que Itália??

Eslováquia, gosto muito de vocês. Vocês estão muito mais que de parabéns.

Vocês são número 1! hahahaha

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

PARA TUDO!

Descobri que a versatilidade não é a única característica que o meu Birthday Boy do dia 16/06  tem em comum com a Barbie.  Ele também curte um Ken.

Alguém lembra de quando saiu essa foto dos dois jogadores do Barcelona num momento que ultrapassa um pouquinho os limites do bromance? Pois hoje o meu amigo fez o favor de ligar os pontinhos e descobrir  que o jogador brolover foi meu Aniversariante do Dia essa semana e eu deixei essa informação escapar.

Antes tarde do que nunca, né?

UM BEIJO, PIQUÉ!

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 17/06

Dar um piti em campo e virar capa de jornal por causa disso não é pra todo mundo.

E ter o apelido de "Pipa" também não tá fácil pra ninguém, não.

Gonzalo Higuaín, obrigada por essa imagem e pelo apelido sensacional. Você salvou a minha quinta-feira. Um beijo e uma salva de palmas pra você!

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 16/06

O aniversariante do dia 16/06 é também o dono da melhor manchete da Copa do Mundo que eu já vi até agora:  Piqué, da Espanha, “comemora” perda de favoritismo com derrota.

E foi aí que o meu coração começou a dar pulinhos. Então fui dar um google pra ver se era ele mesmo, THE ONE, the BIRTHDAY BOY, O CARA DU JOUR.


O google me ensinou que o "Piqué, da Espanha" faz nasceu no mesmo dia que eu, é Aquariano. Me ensinou também que ele é que nem a Barbie, uma coisa que vai além da versatilidade.

O Piqué, da Espanha, ex favorito porque sofreu derrota, brinca do quê você quiser e ainda por cima se veste de acordo! Olha só:

Piqué, ex favorito da Espanha, vai a um coquetel e se veste de James Bond.

Piqué, da Espanha, que comemora derrota, usa traje de banho em hotel famoso em Las Vegas.

Piqué, da Espanha, que perdeu favoritismo, tem um dia de Grunge Nirvana em coletiva de imprensa.

Ele também tem dias de Brooklyn Chic, Yuppie Gente Boa, Homem de Negócios de Esfera Internacional, e Gatinho Meio Bêbado Que Foi Na Festa De Penetra e Ainda Por Cima Dormiu Lá.

 Gerard Piqué, você tá muito de prabéns, viu?

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JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 15/06

Deus abençõe a Eslováquia e a FIFA.

 

Expressões como "Benzodeus" e "Água na boca" foram ditas no MSN.

Inclusive, os comentários do MSN foram tão bons que eu fiz um joguinho chamado "descreva a foto abaixo com uma palavra".

 

E as respostas foram:

[20:56:06] xxxxxx1 diz:

orgasmo

[20:57:14] xxxxxx2 diz:

cleanbabyfacegritter

[20:59:01] xxxxxx3 diz:

uma palavra só???

[20:59:18] xxxxxx4 diz:

ereção

[20:58:55] xxxxxx5 diz:

hmmmmmmmmmmmmmmmmmm

[21:00:13] xxxxxx3 diz:

AMORÀPRIMEIRAVISTA

[21:01:35] xxxxxx6 diz:

VIDA.

Stanislav Šesták, você tá mais que de parabéns. Obrigada por salvar esse dia negro de Copa do Mundo.


Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 14/06

O jogador aniversariante de hoje é um dinamarquês.

Olha, pra um jogo da Holanda e da Dinamarca eu esperava mais aniversariantes.

Mas quem salvou o dia foi uma criança escandinava de arquinho no cabelo. Não deu outra, fiquei apaixonada. E fiquei mais apaixonada ainda quando descobri que ele é de Áries e é mais novo que eu.

E mais apaixonada ainda quando descobri que ele joga de camisa cor de rosa:

 E mais ainda quando eu achei uma foto dele de bromance com um outro jogador (nem tão) gatinho:

Simon Kjær, você tá de parabéns!!!

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 13/06

O jogo da Sérvia hoje praticamente só tinha aniversariantes e foi muito difícil escolher um só. Eu particularmente gostaria de dar parabéns pra esse tal de Aleksandar Lukovic, porque né. Mas aí eu dei um google em um outro possível aniversariante e achei uma foto dele sangrando.

E essa foto foi decisiva.

 

Legal também foi descobrir que ele é o zagueiro mais caro do mundo. Acho que eu fiz a escolha certa.

Nemanja Vidić, ou como diz o Wikipedia, Немања Видић, você tá de parabéns, viu?

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 12/06

O meu plano hoje era fazer da seleção argentina inteira de aniversariantes do dia, inclusive o senhor Maradona, que hoje tava no auge do momento P.I.M.P. da sua vida usando um terno, um cavanhaque e um brinquinho de diamante meio 50 Cent. Não vou entrar no mérito dos mullets porque seria redundante.

Mas eis que um argentinozinho me chamou a atenção ao entrar em campo com a blusa do uniforme pra dentro do shortinho. O cabelo dele é mais comprido que o meu e tava preso em meio rabo. Uma MOÇA.

Então fui dar um google no meu aniversariante especial do dia.
O cara é tão moça, mas tão moça, que é casado com uma atriz pornô.

E ainda por cima tem síndrome de Brad Pitt: no dia do casamento ele nos fez o favor de ficar loira, que nem a noiva.

Então, o que eu tenho a dizer é: Martín Demichelis, você tá de parabéns.

 MESMO.

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA 11/06

O jogador aniversariante do dia de ontem é um uruguaio que me chamou atenção porque ele parece com o filho do Nick Carter e do Owen Wilson que deu errado e que resolveu jogar futebol de arquinho.

Francamente, eu não me canso dessa onda 1998 de jogador com arquinho no cabelo. É ridículo, acho um charme.

Diego Forlán, você tá de parabéns.

Obs: A seção JOGADOR ANIVERSARIANTE DO DIA tá aqui pra mostrar que nem só de futebol, verde e amarelo, cerveja e ser liberado mais cedo do trabalho é feito o feriado mundial da FIFA, que acontece de 4 em 4 anos.  É pra mostrar pro mundo que você não precisa de saber como funciona a regra do impedimento pra curtir futebol.

semana de prova

madrugada

[02:09:44] marcela diz:
AMIGO E PRA ESSAS COISAS.

[02:09:55] marcela diz:
você vai fazer DOIS amigos seus felizes.

[02:09:59] marcela diz:
tem coisa mais GRATIFICANTE?

[02:10:01] marcela diz:
nao responde.

antes da ressaca chegar

[15:46:45] xxxxxx diz:
eu acho que eu acho o fiuk gatinhoi

[15:46:48] xxxxxx diz:
DESCULPA

[15:46:57] marcela diz:
eu to na duvida ainda

[15:46:59] marcela diz:
se acho ou nao

[15:47:20] xxxxxx diz:
eu também

[15:47:23] xxxxxx diz:
eu achava que não

[15:47:27] xxxxxxa diz:
mas agora tô achando que xim

[15:47:37] marcela diz:
pois é

[15:47:38] xxxxxx diz:
ele é vesgo http://twitpic.com/d7ajv

scherbatsky!

Porque nem só de Barney Stinson vive How I Met Your Mother.  Eu fiz esse post pra homenagear a Robin, que é a platonite da semana, especialmente porque eu assisti, de novo, o episódio em que ela "suits up" pra sair com o Barney. Imperdível. Pra quem quiser assistir de novo, ou pela primeira vez, é o s01e14.

o fim de semana dos campeões